今日は、近所のおにぎり屋さんへ行った。
そしたら、おばちゃんが5月にお店をやめると話していた。
ほんの数分の会話だったけれど、とても充実したものをもらったので、自分の想いを書いてみたくなった。
2021年5月で44年のお店が無くなること
子どもの頃からあったおにぎり屋さんのおばちゃんは80歳を超えている。
でもとてもそんな風には見えない。60代と言ってもいいくらいに若々しい。
私が子どもの頃は、駄菓子屋さんもやっていたけれど、近所に新しいコンビニやスーパーが出来ていく中で、おばちゃんはお店をやめようと思ったこともあったらしい。
こんなに長くお店を維持できると思っていなかったらしくてね…
『人生、何があるかわからないわね』おばちゃんが言ってた。
すごいなぁ40年と、そして80歳かあ。。
40年後の自分は…
自分の人生の残りの時間はどのくらいかはわからないけれど…
もし今から何かを始めたとしたら、今のおばちゃんが感じているものを見ることが出来るのかもしれない。
おばちゃんが感じているものとは、継続した人にしか得られないもの…
ただね…今の自分の気持ちのままでは、確実にそれを見ることは出来ない。
理由は、捕らわれているものと足りないものがあるから…
けれど、今は心の奥から、その40年後のそれを見てみたいと思っている。
そのために今の自分にできることと、自分に足りない気持ちがある。
捕らわれているものと足りないもの
私は自分を好きだと言えない。そんな自分が作ったものや培うものに価値を感じることが出来ないと思っていたけれど…
それは自分の中だけで、そばにいてくれる人たちは、そのままの私を好きだと言ってくれる。
その気持ちが拭えないのは、どうしても過去の出来事での気持ちがあるから…でも、それではいつまでたっても前に進めない。
ただね、やっとここまでは来れたんだと思う。今は過去の自分が一生懸命に自分を好きになりたくて、もがいていたから、今の自分がある。
過去に捕らわれなくてもいい…そして、自分を好きになってもいい。。
心を解放する
いつから？と聞かれたら、かなり昔から…だけれど、自分の気持ちに素直になることが出来なかった。
素直に気持ちを言えない。
恋愛で例えるのがわかりやすいから例えで書いておくけれど…
自分の気持ちが迷惑だと思われると感じ始めたら、好きとは言えないし、悲しいとも言えない。
違う形での言い回しになっていて、本音を伝えることが出来ないし、私の気持ちを理解してもらおうと思うことは、おこがましいって思う気持ち…かな。
じゃあ、恋愛の全てがそうだったかというと、そういうことではなくて…例えたらこんな感じの心の状態かな。
その、迷惑かもしれないと思う気持ちではなくて、自分の素直な気持ちを一番に思ってみる。そんな意味での心の解放をしていく。
いま、過去に思うこと
過去のとあることを思い出す。
過去のこととなると両親に否定されたこととか、借金問題とか、ＤＶや浮気をされたとかになってしまうけれど…
両親には、やっぱり感謝をしている。
こうして生きていることが出来るは両親のお蔭だから…
親なのにどうしてこんな風に…って思うこともたくさんあったけれど…でも、今の自分を見た時に不幸な部分って何？
確かに傷ついてしまったけれど、今、こうして考えて動ける心と体があるのは、やっぱり両親のお蔭なのだって思う。
恋愛もとても傷ついてしまったから、もう傷つきたくなくて、すべてを心に封印をしてしまったくらいの状況なのだけれど…
私だって相手を傷つけてきたこともある。でも傷つけ傷ついた出来事じゃない他のことは？ないの？…
ううん、たくさんあるし、すごく幸せだった。
優しい時間が流れて、愛される気持ちを感じて心から愛する気持ちを伝えられて…その時間は確かに私と好きな人の時間だった。
好きな人を愛することで幸せを感じて、好きな人に愛されることで幸せを感じた思い出の時間がある。
好きな人と過ごした時間があるから、今の自分が居るのも事実だから…
悲しい傷はたくさんあるけれど、それが私を不幸にしたのかな？？違うよね…私が私を不幸にしてるんだ。
これからの私
やりたいことがあるんだけれど、なかなか進めなかったの。あとは形がおぼろげで、どうやっていくかのスタートラインも見えなかった。
けれども、自分がどんな形にしていきたいのかが出来たので、それを形にしていくための材料や勉強をしていく。
思い描いていたものが近くなった感じがするので、とてもワクワクしているの。
捕らわれて足りないままの自分というフィルターが外れた感じ。
捕らわれていた私は形を作ることよりも過去の出来事を考えていたし、足りない私は自己否定ばかりをしてるからこんな私には形を作ることは出来ないって。
今は思うの。
私だから出来ることで、その私が幸せになることで、それをやり遂げたい私がいる。
結果は…
その結果が出るのは、多分40年後になるんだと思う。
そして、それは自分の行動ですべて決めていけるんだよね。
何度も、ブログなどのＳＮＳのアカウントを削除してきた。消えたい自分が出てきてしまったから…。
でも、もう消えたくないし、どちらかというと増やしていきたいと思ってる(*^^*)
近いうちに声ブログかstand.fmをやってみようと思うので良ければアップした時には聞いてみてください。
今日もありがとう♪
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